La vida... ya que es una aventura que bien vale la pena disfrutar!!!
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May 30 , 2006 7:33 pm
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UN BREAKE
Ago 29 , 2010 5:41 pm
[ Estado de Humor: Harta De La Vida ]
¿Saben? después de tanto pressing, me siento muy mal, en este momento de mi vida lo unico que necesito es tranquilidad, una pausa. No quiero agregar mucho sobre este tema, solo permaneceré un tiempo alejada de este sitio.
Las cosas van bien, solo se trata de un "desborde" de emociones, de trabajo, de presiones, de... simplemente.. esto es temporal.
Bueno, creo que si hablo de las carreras y los retos en el trabajo va a seguir siendo historia antigüa ¿verdad? yaaaa...mucho bla, bla, bla del trabajo, que si la jefa no me quiere, que si los nuevos retos, que si un chorro de chamba.. ¡¡¡basta!!! platiquemos de cosas mejores ¿que tal un día de mi vida?, si un fin de semana ¿que tal de hoy?
Bueno, el día de hoy me levanté tempranísimo, un tanto cansada pero con ese no se yo que no se tu que que se yo, que movió mis huesitos, si, me desperté a las 7:30 AM (el día anterior me la había pasado hasta cerca de las 11 PM jugando Dante's Inferno, wow... ya concluí el reto de las puertas del infierno con un buen nivel, me faltó reto), en fin, después de dar los buenos días a la familia me bañé, desayuné a mil por hora y salí como alma que lleva el diabo rumbo al Hospital Los Angeles, tenía una cita con un médico que lo mas seguro es que sea el que me meta cuchillo para ponerle moñito final a mi proceso, el cierre de una etapa en mi vida, el inicio de otra mas =) (¡¡¡cada vez mas cerca, que emocion!!!)
Llegué cerca de una hora temprano, no le calculé al tráfico y no quería llegar tarde, entonces en lugar de tomar transporte público, simplemente me fui en taxi, el hospital simplemente me pareció excelente!!! me dije, mi misma, de aquí soy, en fin, que pido informes en recepción, las chicas muy atentas me dieron pelos y señales de a donde debía dirigirme, me perdí un poquito pero al final encontré el consultorio (se preguntarán quizá... ¿una consulta en fin de semana?... si, sucede que mi Doctor canceló la cita del día de ayer por una emergencia quirúrgica, amablemente pasó sus citas para el sábado), mi cita era a las 11:15 AM; sin embargo, me atendió a las 10:00 AM, después de un análisis de mi caso, de mi apariencia actual y de una breve exploración física, me comentó que era apta para conseguir los resultados deseados en la operación ¡¡¡FE NO ME NAL!!! yo feliz como una lombriz, si bien aun no le ponemos fecha exacta para la cirugía, si tocamos un periodo aproximado de tiempo, en su momento ya comentaré =) salí aprox a las 11:10 de consulta y me fui caminando hasta Insurgentes (craso error ya que me cansé mucho y la idea era estar lo mas fresca posible para el resto de las actividades del día, aprox a las 12:00 estaba llegando a Insurgentes y en Av. del Iman tomé la pesera rumbo a Taxqueña. Una vez en taxqueña me encontré con unas chicas que estaban entregando promociones, ups, me dieron un paquetito de toallas feminas de Naturella ¡¡¡toing!!! entré al metro con el "paquetito" en las manos e hice lo posible y hasta lo imposible por meterlas a mi bolsa de mano, bajé cerca de una escuela de Gastronomía, eran la 1:15 aprox cuando llegué al instituto, pregunté sobre los cursos y me anoté en el de Café Gourmet, asi es que aunque voy a perder 5 clases de 10 de Cumbia y Salsa, el resto de las clases se salvaron, lástima, ya perdí $100 =( pero las clases de café gurmet me latieron, saliendo estuve pensando si me regresaba a casa o si me seguía a mi curso de baile, estaba cansada por la caminata, pero me dije "mi misma, si llegas a casa y comes te va a dar flojera ir a tus clases, tu negocio puede esperar por el día de hoy", asi es que sin pensarlo mas, me lancé a mi curso, en el camino tuve que tomar el trolebus, comencé a sacar las cosas de mi bolsa para sacar el cambio el cual por sonsa lo dejé hasta abajo de la bolsa (no pensé que me dieran una cajita con toallas), que saco la cajita y cuando estuve a punto de tomar el dinero, que se me voltea y quedaron a la vista "las muestras", imagínense el oso en mero Lázaro Cárdenas en un día en donde esa zona está llena =S, que meto como puedo el "paquete" a mi bolsa y en eso que se me cae el dinero que ya tenía en la mano, un chico amablemente recogió la moneda que se me cayó. Después de estos osos tomé el trolebus y pues, lamentablemente llegué a la 1:45 asi es que perdí mi primera clase de "Cumbia y Salsa tradicional", me comentaron que podía entrar pero la verdad 15 mins no me latió, por respeto a mis compañeros.
A las 2:30 terminó la clase y 5 minutos después comenzaron a llamar a la siguiente clase "Rueda Cubana", no inventen, FE - NO - ME - NAL!!! me divertí muchísismo, aprendi varios pasos, bailé con el maestro y serví de ejemplo a la clase en 1 ocasión (el maestro ocupaba a su pareja para enseñar los nuevos pasos), terminé sudando por la actividad física, pero feliz, siguiente clase... "Salsa en Linea", muy padre, mucho movimiento de pies y cadera pero también pesada, mis piernas terminaron durísimas, entre el movimiento constante de piernas y cadera, asi como bailar casi todo el tiempo con la punta de los pies generó ese efecto, al concluir la clase compré una botella de agua, no lo van a creer, regularmente me tomo 1/2 litro, cuando mas 1 litro y eso con mucho esfuerzo, pero HOY, HOOOOOYYYY, me acabé 1 1/2 litros en un rato, después de tomar un poquito de esa rica sustancia llamada agua, sostuve una conversación con mi amiga y socia, comentamos los costos de colocación de plafón, mobiliario, siguientes pasos y prometimos continuar terminando mi clase de "Bachata", se extrañó muchísimo de que hiciera a un lado el trabajo y los negocios por una clase de baile, pero accedió. Comencé muy energética, el movimiento de cadera se me hizo sexy y muy femenino, llevaba ya mas de una hora moviendo cadera y manos al estilo Aloha Hawaii, jajajajaja, después de como 30 minutos de baile, neta, ya no podía mover la cadera, de hecho ya no podía coordinarme, me dolía la cintura, bailé con el maestro y ora si no fui nada brillante, esto por dos cosas, la primera es que como es muy pegadito el baile ps estaba un tanto nerviosa (tenía miedo que se fuera a sentir algo de aquello que no me late y que aun sobra), luego que bailando les dice a los demás que el baile no es alejado sino mas sensual y pegadito y en eso que juntamos pechito con pechito, cuerpecito con cuerpecito pues... me atarugé, sentí a detalle sus musculos, en uno de los pasos el hombre sube su pierna dando la señal a la mujer y nosotras tenemos que elevar un poco mas arriba la pierna y mover la cadera... poing!!! que calor!!!
Terminé de puro milagro esta tercer clase, pero si, esta semana me he propuesto retomar el ejercicio, practicar a conciencia cada uno de los pasos que me enseñaron e ir mentalizada el siguiente sábado sobre que la bachata es un baile atrevidón que se tiene que bailar... asi... pegaditos y con toda la sensualidad que podamos generar ¿una probadita de bachata? a continuación una probadita, asi es como quiero llegar bailar... próximamente!!!
Eran las 5:30 cuando concluyó la clase, volvimos a platicar mi socia y yo y acordamos los siguientes casos y resolución de pendientes. eran cerca de las 6 PM cuando salí, la llvuia en pleno, el hambre comenzaba a hacer estragos en mi persona (habían sido muchas emociones, desayuné muy temprano, era lógico sentir un hueco del tamaño del mundo), me fui caminando hacia el metro, el color de ojos al desprenderse levemente por el agua me causó irritación en mis ojitos, jajajajaja, ya no sabía si tallarme los ojos o seguir caminando, llegué al metro empapada, con los tenis anegados, comencé a sentir con mas intensidad el dolor en piernas y cadera, el trasero lo sentía duro, duro y caliente, caliente, eso me dejó en claro todo el ejercicio que había realizado en esas 3 horas continuas de baile. Llegué arrastrando la cobija hasta casa, solo me quedó cenar rico y descansar. Fui comiendo - cenando a eso de las 8:00 PM, tan, tan
¿Saben? creo que el monito que señala el "Estado de Humor" refleja fielmente la forma en la que me siento en este momento, pero que como siempre, me cuesta trabajo expresarlo físicamente, así es que, a falta de esa opción, utilizo mi diario para desfogar esos sentimientos tan pesados que nuevamente me inundan (me cae que han de ser los inches cambios hormonales).
El día de hoy pedí un día a cuenta de vacaciones para realizar varias actividades, la verdad es que a final del día no realicé prácticamente nada =S, lo primero que me costó trabajo fue levantarme, mas que el cansancio inherente a la pintada del sábado pasado, o la caminata del domingo, simplemente porque hoy fue uno de esos días en los que el amancer me pesa, el vivir un día mas, me pesa y sigo preguntándome ¿por que? ¿por que me es tan difícil en ocasiones caminar? me pregunto si así es para todas las personas, si soy una dramática o de plano, si de plano se debe a un "problema" que no he sabido detectar???
Con esa pesadez y procurando mi mejor cara, felicité a mi hermana mayor por su reciente cumpleaños, después de un rico desayuno motivado por el festejo, me medio arreglé, me medio peiné, vaya, si he de ser franca, al verme en los espejos me vi y me sentí fatal, creo que reflejeba fielmente mi estado de ánimo, me fui caminando desde mi casa hasta la Subdirección del IMSS que me correspondía, a paso rápido, a un paso que me ayudara a sacar de mi cabeza esos pensamientos que me turbaban una y otra vez, solamente quería estar sola, no platicar con nadie, sentirme por un momento tan siquiera, libre de toda presion, de todo cuestionamiento, de mi propia auto-critica, No pude, me cuestioné respecto a mis sentimientos, mis emociones ¿por que tan intranquila? ¿por que esa angustia que recorría mi pecho? ¿por que esas ganas de tirar todo por la borda? ¿por que esos cambios frecuentes, repentinos de humor? ¿por que ese sentimiento tan desesperante por concluir mi proceso? a ultimas fechas me he sentido terrible, me he sentido incompleta, extraña, me he llegado a cuestionar el por que decidí invertir en un negocio y no concluir con mi GRS??? tranto de mantener la mente fria pero por momentos siento que no puedo mas, me cuesta mucho trabajo el ser fria, objetiva, me impulsa la fe en que todo cambiará en algún momento pero, he de ser honesta, HOY, simplemente me siento pésima. ¿El resultado del IMSS? totalmente desfavorable, no me quisieron aceptar mis papeles ¿el argumento? simplemente que existen 4 casos que aun no resuelve el jurídico del instituto y hasta que no se resulevan los procedimientos para el cambio de nombre y sexo en los datos del IMSS, simplemente seguirá cerrado el trámite a otras personas. Para obtener este resultado pasaron casi 3 horas y media, me enojé, pasé a hablar con el Director del organismo, lamentablemente nada que hacer, me enseñó los oficios, muy amable el trato, se dirigieron a mi con respeto, siempre en femenino, osea, sin queja. El coraje con el paso de los minutos se convirtió en frustración y al final en una mayor depresión, el hecho de que tenía que entregar hoy un reporte, me hizo sentirme mas presionada, ya no me dieron ganas de continuar con algun otro trámite o hacer algo mas, me encerré en mi cuarto, quería llorar, pero al final... con eso no resuelovo nada ¿ o si?
Gracias a Dios aun cuando me he quedado sin efectivo, el dinero, el financiamiento, la ayuda por parte de mis seres queridos, de familiares también de mi socia, nos han sacado a flote, siguen los cuestionamientos, los encuentros y desencuentros pero al final ha podido mas la amistad, me pregunto si las decisiones que he tomado al día de hoy, son las adecuadas, tanto para el negocio, como para mi vida, tengo muchas ganas de dejar todo, pero se que es el momento de aguantar un poco mas, solo lo suficiente para concluir mis objetivos
¿Mañana? aun no tengo ganas de presentarme a trabajar, quizá vaya al seguro para ver lo de unos achaques que me siguen dando lata. Ya veremos.
El viernes me levanté con muuuuuchas dificultades, eso de estar medicada por cerca de un mes... ya pesa, fui a trabajar con mas ganas de no hacerlo, de quedarme en casita, pero como no se puede pues a sobreponerse al agotamiento(?), jugaba la selección nacional, se supone que ese día ya quedaría lista mi nueva IFE, vaya, había motivaciones ¿la verdad? es que no había motivación, anyway, a eso de las 8:20 ya me encontraba en las oficinas de mi cliente, cerca de las 9 mi compañera y yo salimos a comprarnos unas poderosas "guajolotas" ¿alias? unas poderosas tortas de tamal con su respectivo atole, mientras desayunabamos disfrutábamos del futbol, los primeros 45 minutos nos la pasamos fuera de la oficina, al regreso ya estaba la algarabía asi es que nos mezclamos un ratito ya que teníamos que continuar trabajando, nos tomamos unas fotos hasta con el "compaito"
No llevaba mis lentes, estaba aburrida, agobiada, total... no avancé mucho, dieron las 3:30 y salimos prácticamente volando de la oficina, mi amiga me invitó a ir a comer con unos amigos, la verdad me sentía cansadísima asi es que me dirigí a casita, pagué mis deudas, gasto de casa, puf!!! el dinero se hizo polvo. El sábado me levanté muy temprano, me puse rópa cómoda, medio arreglé mi cabello, una raya de delineador en el ojo y lixto, me fui rumbo al módulo del IFE, esperé como 5 minutos y me llamaron para preparar mi IFE, me pidieron la anterior, la invalidaron y ¡¡¡listo!!! mi nombre legalmente asentado, mi género también, mi nuevo CURP, saliendo del módulo seguía admirando mi IFE, viendo que no tuviera errores, la admiraba una y otra vez, fué asi como por tres cuadras aproximadamente, algo que me di cuenta confome iba caminando por la calle es lo mucho que he adelgazado en las últimas semanas, primero lo noté en mi ropa que comenzó a sentirse mas holgada, los trajes que ya no me ponía por lo ajustados que me quedaban ahora me quedan holgados, pero en pants... noté que ora si se me notan las curvas y lo notable que ha sido la pérdida de peso, me está beneficiando.
Comenzaba a sentirme agripada, cuerpo cortado, ardor de garganta... el sábado festejamos el cumpleaños de mi Mamá, se reunió la familia, el ansiolítico me dio como patada de mula, se me cerraban los ojos, toqué la cama y me quedé dormida como 3 horas aprox, me levanté con una pesadez increible en la cabeza, con la sensacion de inflamación en los ojos increible. esta situación duró por el resto del día... fue cosa que me tomé el antidepresivo que... pum!!! se me fue el sueño, el resto de la noche no pude dormir bien, el domingo por la mañana, refriada, con pesadez en la cabeza mucho mas fuerte, con mareo, odio sentirme asi, como zombie, benditos medicamentos... siempre desajustan algo en nuestro cuerpo.
Hoy avancé en Final Fantasy, después de mi acostumbrada dosis de ansiolítico.... nuevamente el sueño, otras 3 horas de sueño, quizá un poco mas, ya no vi el final del partido de Alemania, al final perdí una apuesta. Necesito concluir urgentemente un trabajo, entregarlo hoy... pero no tengo ganas, no tengo cabeza para hacerlo, apenas si tuve el animo para escribir un poco. Hasta esto... pasará, creo que debo de relajarme mas, preocuparme menos, ocuparme lo necesario y distraerme lo suficiente.... no he podido dejar el cigarro, sigo fumando y eso está afectando mis piernas, ya me puse un gadget en mi cel para hacerme pressing para dejar el vicio, no quiero generarme mas problemas...
[ Estoy: Escuchando LA TV ¿QUE RARO NO? JAJAJAJA ]
Hi!!!
Pues para comentarles que estoy de vuelta, sip, después de unas semanas de intenso estrés, de haber llegado nuevamente hasta "el fondo" por la depre y un sin fin de cosas pues ya estoy mucho mejor!!! estoy aun en tratamiento médico con antidepresivos y ¿ansiolíticos? si, son una buena muletilla pero también se que no son la solución total del problema, seguiré trabajando en conjunto con mi doctor, liberando tención con actividades de sano esparcimiento...
Me reconcilié con Kike (mi amorcito), va mejorando mi desempeño laboral, aun con todo el desman mental que traía pues seguí avanzando en mis objetivos y ahora que tengo fuerza e impulso pues... con todo.
El próximo viernes es viernes de partido de la Seleccion Mexicana, pero también la fecha en la que me será entregada por fin mi IFE. ya les contaré sobre los siguientes pasos en este proceso de adecuación de documentos
Si deseas poner alguno de los documentos de DisforiaDeGenero.org en tu sitio puedes hacerlo unicamente si mencionas el autor original, la(s) persona(s) que lo tradujo, un link a DisforiaDeGenero.org y al sitio del autor original. La informacion debera ser distribuida gratis y sin restricciones.
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