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Sep 25 , 2009 5:20 am
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Pacho Pachito
Ago 25 , 2010 12:10 pm
[ Estado de Humor: Asustada ]
[ Estoy: Trabajando ]
Nuevos aires se respiran en DDG, hay muchas usuarias chavitas (como yo, jajajaja), salió humo blanco de las computadoras y habemus administradorum, quien sabe que paso con el resto de las chicas y chicos que eran muy asiduos a estos lares (se les acabaría la DDGmania, uf que recuerdos aquellos), hay nuevos trolles, otros han prferido renovarse, pero por aqui sigo yo la depresiva, la casi emo por fin saliendo de mis dudas existenciales y metiendome en otras peores con por fin algo de buenas noticias:
Salud: Me he acostumbrado un poco a vivir con dolor pero bueno me he sentido mejor desde que me subieron las hormonas, dejé los antidepresivos, los ansióliticos, el clonazepam a l mlagueña y con la advertencia de entrar de nuevo en ideciones suicidas, la buena noticia es que eso tiene meses y sigo aqui tratando de sentirme mejor y parece (quien sabe) que ya tengo en puerta la orquiectomía (yes, por fin, paso giante en este sueño, algo de paz).
Familia: Pues ya tuve el rechazo abierto y permanente de mis padres por lo de ser trans (malo que fuera diputada o algo así) pero han medio regresado a mi a raiz de que les dijeron que me tenían secuestrada y se espantarón mucho, a mis hijos los adoro y mi esposa es el ser mas bello que dios a podido poner en el camino de esta triste ranchera enamorada.
Amig@s: he encontrado y reencontrado amistades sinceras a pesar de las dolorosas pérdidas y se que puedo contar con ellas cuando me sienta triste.
Trabajo: aqui es donde me atoro un poco:
Si alguien sabe de que manera puedo tener acceso al "Protocolo para la Transición y no Discriminación de los Derechos de las Personas Transgenéricas y Transexuales del Instituto Federal Electoral" porque esto esta mas pelado de lo pense y necesito saber a quien me dirijo para plantear mi solicitud y sentar antecedentes en Gob, DF para poder seguirme con el ISSSTE osease fundamentos para lograr se abra un protocolo y del IMSS por lo que comenta Marifer también esta en chino, pensé que de aqui a un año ya estaría teniendo en mis manos una nueva acta pero quien sabe hay que llevar todo al mesmo tiempo.
Ay no puedo redactar el oficio y eso que me estoy fusilando el de marifer (ups), se aceptan ideas.
Bueno pues siempre tengo malas noticias para mi y eso ya me tiene hasta la m/&$"@ y ya estuvo bueno de ser pasguata pareciera que cada que doy un paso algo mas se me atraviesa, pues ya ch$/&$@ a su progenitora y que salga lo que salga.
En algún diario leí que con las hormonas venia la soledad y me negué rotundamente como hasta este momento pero hace dos fines de semana perdí el apoyo de mis papás la cuestión fue larga y la pasé en silencio con la única intención de terminar ya con esto, en resumen parece ser que soy una gran decepción y que no merezco ya no digamos su aprobación, sino su cariño y respeto, así termina la relación con mis padres y mi único hermano, es difícil tratar de aferrase a lo que se tiene cuando no se puede estar cerca, a veces hay que tragarse el dolor y quedarse con el nudo en la garganta quien sabe por cuanto tiempo.
Que ganas de un whiskey (guiskey), he estado pensando mucho en lo del full time, me siento terriblemente presionada, ahora hasta por el pinਅ%& perdón por mi abogado a lo mejor tienen razón y es una panacea a los problemas, a veces pareciera que los ...ches medicos y amistades que saben de mi situación se confabulan para seguirme haciendo pasar malos ratos (se me hace que se hablan por fon o todos leen mi diario, jajaja), ahora resulta que tengo actitudes machistas y me siento superman (jajajajaja) y por eso no me acabo de aceptar, claro que quiero mi cambio al %100 pero eso no significa que me quiera quedar en mi casa a cocinar y tejer, si acepto que hay cosas que no me entran en la cabeza pero hay gran diferencia entre querer ser una mujer independiente, trabajadora y que lleva su casa a tener ideas machistas.
Nunca he sido de expresar mis sentimientos y menos en público, no porque lo crea malo, simplemente pues siempre ando ocupada y no tengo el lujo de darme tiempo, los problema se tienen, se analizan y se resuelven lo mejor que se pueda, pues ya, o no?.
Pero Ok hoy voy a cambear y voy a expresarles mis sentiemientos, no se, mmmhhh no se me ocurre nada jajajaja soy malísima para esto. Siento... siento... dolor de panza? jajajajaja eso no es un sentimiento, creo que lo dejamos para otra ocasión, ups suena mas fácil de lo que es.
Bueno ya se que much@s me dirán que la estoy regando, lo que si quiero aclararles es que segui la TRH al pie de la letra y de la mano del endócrino (en sentido figurado, jajaja) aqui el problema esta en que desde la semana pasada me empecé a sentir mal como les conte me empecé a creer eso de que era mas mi imaginación que lo que las personas llegaban a decir... grave error; no quiero repetirles insultos y bromas porque no lo se, a mi no me gustó escucharlas y no creo que ustedes quisieran leer algo así.
Corriendo de regreso a los antidepresivos y clorazepam, la cosa es que el dolor de cabeza no se fue, el dolor muscular intenso tampoco y el cansancio peor, pero doctor, psicóloga y esposa dijeron que era emocional, pero yo me controlo mejor últimamente, mi tristeza no fue tan intensa ni persistente pero me fui sintiendo peor.
El sábado con cefaléa, disnéa aguda, dolor articular y dolor torácico muy fuerte pedi ayuda médica y me pusieron oxígeno y medicamentos para tratar de controlar taquicardia.
Ya hablé con el endocrino me explica que hay que bajar la dosis de una de las hormonas (cosa que me pone treméndamente triste).
Me pidió perfil tiroideo y tele de torax.
Yo no estoy conforme, si tengo sobrepeso, pero hago ejercicio para remediarlo, he estado cuidando mi alimentación, tomo mucha agua, tomo 1 aspirina diaria, en fin hoy que lei a Marcela lo único que no hago es ponerme las pantimedias porque luego hace mucho calor y la verdad me choco que el doctor me lo indicó (ahora resulta que son recetadas, perdón pero eso se me hace además de muy cómico algo muy intromiso del doc) ya me sentia bien para dormir, ya estaba reduciendo los antidepresivos, ya no bebo (de verdad cuando subieron las dosis de las hormonas yo decidí que era una u otra) platique bastante con el endocrino y me explica porque difícilmente se puede tratar de trombosis, obviamente no soy médico pero al empezar esto creo que como muchas nos enteramos de los posibles efectos negativos que podia haber en nuestra salud y decidimos si correr el riesgo o quedarnos donde estabamos.
De aqui parto nuevamente, me duele mucho dar 1000 pasos atras en esto pero lo creo absolutamente necesario:
1. Dejar hormonas, antiandrógenos, antidepresivos, med para dormir, vitamínicos y analgésicos, hoy y por lo menos 2 semanas (o el tiempo indicado por un doc).
2. Hoy buscar un médico y pedirle extienda solicitud de bh completa, qs completa, Albúmina. Bilirrubina, Colinesterasa, Especiales Ferritina, ceruloplasmina (función hepática), colesterol triglicéridos, azucar en sangre, ácido úrico y función renal, osease tendré que confesarme de que medicamentos ingiero y para que son y me de fecha para saber cuando es conveniente hacer los estudios.
3. Tener paciencia y esperar aspectos adverzos de la suspensión de los medicamentos para poder desecharlos del organizmo y no obtener resultados alterados y poder obtener un buen diagnóstico.
Por que voy a hacer semejante tontería:
1. no tengo presión elevada
2. Ritmo cardiaco ya normal llendose hacia abajo a ratos.
3.Si no es trombosis, si no es hipertensión deberían descartarse otros padecimientos vasculares.
4. ok se van a ver si hay alteraciones de hipotiroidismo para descartar Fibromialgia.
Toda la sintomatología encaja para trombos pero faltan bastantes síntomas, que otra cosa puede ser.
Vuelvo a repetir, no soy médico pero este año cumplo 10 años de trabajar en hospitales y si algo he aprendido es que no hay que esperar hasta que te estes muriendo para mover un dedo ni aunque un médico diga "esparate no te desangras" (suena muy trágico pero en serio hay cada loco).
Yo creo que lo mas lógico es que tenga alta la hemoglobina y/o que mi sangre este espesa, que el hígado no esté filtrando bien la sangre y eso me causa el cansancio junto con los niveles elevados de estres, al forzar mi corazón me causa efalea y disnea culminando en taquicardia por ende al no filtrarse bien la sangre puede causar malestar renal que deriva en dolor agudo, si estoy muy loca se los diré otro día, primero voy a comentar esto con un médico de mi confianza y si me dice que de plano no es factible solo habre perdido la toma de 1 hormona.
Una vez con esto y los estudios que me pidió en mano regresar con el endocrino y pedirle me siga tratando con bases mas sólidas
Ya confesé a mi abogado y va a llevar mi proceso, cuando me vió ayer (a porque igual que yo tiene dos profesiones una de ellas en el hospital, es radiólogo, me pregunto extrañado ¿Vale la pena?)
Antes de que alguien mas me diga que es emocional, si estado muy sencible, lo acepto el juevebes es mi cumpleaños de dobles 15 años pero como he faltado mucho no me lo van a dar y como ya me consedierón el fin de semana, me lo festejé ayer, mi amigo el que se supone me acepto y me djo que estaba bien que el me queria y que no le importaba, ni siquiera me contesta ya el teléfono, mi hermano y mi papá no quisierón venir porque me había arreglado (según porque me dolia tanto la cabeza que no hice mas que enjaretarme la ropa, mi mamá vino como 15 min y ni comio, ni un felicidades o un mejorate, no tengo fuerzas ni animos de salir o jugar con mis hijos, tengo mucho miedo, y mucha impotencia, comenzé esto porque realmente los estragos de no hacer nada no me dejaban vivir, ahora resulta que esto me va a matar tsl vez estoy exagerando pero físicamente me siento terrible, voy a pelear, estoy en mis dos pies, cansada, adolorida, con miedo pero sugura de dar pelea.
A todas y todos, cuidense mucho, que dios los cuide y de corazón que la vida no les sea tan difícil, estas semanas han sido mis peores pero las únicas que he vivido siendo yo misma, acepto consejos y regaños, si se me estan saliendo las de cocodrilo pero vale la pena dejar de sobrevivir una vida entera a cambio de vivir aunque sea un poco.
Bueno pues el fin de semana me fue muy bien, fui a la fiesta de mi niña y ya saben corriendo al restaurante, ve por el pastel, corre y corre, bueno llegue a la misa y nadie me dijo nada sobre el atuendo (me fui muy mona por cierto) al momento de ver a mi niña si me dolio ver que llevo a mis hijos ante dios mientras su iglesia me dice que me voy a ir al infierno y que estoy mal en todo sentido, pero bueno ni eso ni los berrinches y groserias de mi cuñada me aguaron el día, después del bufette agarre a mi Ale a mis bebés y me fui a cuernavaca, el clima esta riquisimo si pueden vayan, toda la gente muy amable "señorita esto, señorita lo otro", bueno me la pase super tanto que pedí otra noche, me exedí un bastante en gastos pero nade todo el día con mis hijos, jugamos mucho salimos a conocer el centro, buena musica, muchas risas, muchos besos y zas se me olvidó que el lunes no circulo así que nos quedamos otra noche extra (¿cuanto sacrificio verdad?), que hermoso es tener hijos, dan mucha lata ya veces son groseros pero verlos sonreir, escuchar sus balbuceos, enseñarles algo, escuchar que lloran porque te vas, sus ocurrencias, es bellisimo, mi Ale me dedico no woman no cry de Bob marley y lo que sucedió después me lo guardo para mi.
Según yo iba a regresarme el domingo en la tarde no el martes en la mañana y pues no llevaba mas que mi ropa así que ya me tuve que presentar así a trabajar, ni traje ni corbata, ni sport, nuevamete me doy cuenta es mas mi miedo y mi imaginación, nadie me dijo nada y eso que hubo junta con walmart, solo uno que otro despistado que me dijo arquitecta (yes!!!)
Todos estos días he dormido riquisimo y mi objetivo inmediato es dejar el clonazepam ya solo espero la autorización del doc, mañana sera otro día. Gracias Ale, Itza, Johan, gracias dios mio porque ahi voy, de regreso a la vida, pero cada vez mas yo.
Bueno pues como me deprimió mucho lo de la fiesta del próximo sabadaba pues intenté lo que me dijo el doc, no he podido ver a la psicóloga porque le han operado el rostro por unos quistes en el pómulo der, ojalá este bien, le he tomado mucho cariño porque me ha ayudado mucho últimamente, me gustaría llamarle y preguntar como se encuentra pero supongo que no tendrá animos de contestar el fon, estuve pensando mucho en lo que me dijo el endocrino "si no reesuelves tus problemas de género no va a haber medicamento que te ayude", mi esposa dice que es falta de aceptación pero se me hizo muy ridículo el asunto, como voy a enfrentar a todos si no me siento bien.
Estuve pensando mucho en hipertensión por el dolor de cabeza y el cansancio pero no, me he estado monitoreando y anda bien, asi que pues me fui a hacer unas mechas, que incongruencia bueno eso digo yo que tiene eso que ver con mis dolencias, con todo y el remordimiento de no ir por mi esposa a pesar de la lluvia fui a la estética donde había hecho cita, rei como desquisiada una pobe señora quería hacerce un corte y le dijeron que esperara 20 minutos que yo estaba de volada, la cosa es que espero como 1 hora porque ya traigo el cabello larguisimo y ya la empezarón a peluquear y que se va la luz la pobre señora se fue con el cabello todo escurrido y con medio corte muy enojada, yo si me quize esperar a que regresara la luz pero no llegó, la cosa es que con la tardanza pues se me decoloró mas de lo que debia y con el tinte ya preparado pues mientras una me lo aplicaba la otra nos alumbraba con el celular, la cosa es que no pude verme como quedé y hoy me haré el corte.
Pues llegué sin dolor, dormí muy bien, eso si me levante a la carrera y no me vi bien al espejo, ya bañada pues x ni se ven, a las 7:00 ya llegue hoy al trabajo y claro las bromas, "guera", "orale con la shakira", son las 10:00 y siguen las bromas, la cosa es que me siento muy bien a pesar de que acabo de bajar y esta sonsa me puso el tinte en todo el cabello ya le hablé por fon y me dijo que en cosa unos dias se me deslava y se quedan las mechas, pero por lo mientras ando guera pelirroja.
A pesar de lo que suceda el sábado, yo se, estoy conciente de que la iglesia es así como que el acerrimo archirrival trans voy a ponerme la blusa que me regaló mi mamá, me voy a arreglar y voya a enfrentar a la iglesia a toda mi familia, a mi familia política, últimamente he conocido mas chicas trans con las que he tenido contacto y les tengo mucho cariño, ambas me han dicho que no me enfrente que regrese a esconderme, eso me dolió bastante pero no pude dejar en claro mi punto de vista, siempre va a haber un compromiso, un impedimento, ya no, ya basta, ya brinque algunas barreras, necesito brincarme a mi misma, se que puede ser injusto para el amor de mi vida y mis bebés ya que no tienen la culpa, pero en esto no hay culpas, quien de ustedes pidió esto?, creo que nadie "disfrutamos nuestra condición de ser trans.
Bien ya les contaré como me va de werever por la vida, hoy por hoy me siento bien y tiene mucho que no sucedia eso, necesito mas.
Si deseas poner alguno de los documentos de DisforiaDeGenero.org en tu sitio puedes hacerlo unicamente si mencionas el autor original, la(s) persona(s) que lo tradujo, un link a DisforiaDeGenero.org y al sitio del autor original. La informacion debera ser distribuida gratis y sin restricciones.
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