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Dic 24 , 2007 6:55 pm
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Pues si que he pensado mucho antes de escribir. Es uno de los males de mi persona, pensar más que actuar. En fin, pero en ésta última semana y la primera de vacaciones decembrinas, y sin qué hacer más que pensar en mi persona, me fuí al salón a cambiar mi imagen, que no me gustó mucho pues mi estilista no entendió cómo quería mi corte de cabello después de hacerme los reflejos. Pero en fin, eso es lo más trivial, aunque debo confesar que me gustó mucho haberme consentido con el cambio. Y justo eso fue lo que me hizo darme cuenta que a lo largo de éstos años de vida como él, no tenía sentido nada lo cual me hizo olvidarme de mí, para vivir en función de los demás; es decir de mi familia, madre y hermanos. Y mi persona no importaba, era menos que cero, no para ellos sino para mi misma. Y es que siempre hubo una fuerte resistencia a permitir que la mujer saliera y viviera. Es como si Salma siempre hubiese estado dormida anestesiada a la vida. Y hoy empieza a salir de manera muy tímida. Debo confesar que tiene mucho miedo de enfrentar situaciones, que no con la familia, si en el ambito laboral. Debo confesar también que, leer las experiencias de Wendy, Nahomi y Lucía María entre otras me hace admirar la entrereza con la que viven y asumen sus opciones de vida.
Cuando tomé la desición de inciar ésta travesía que es la transición, me dije que iría poco a poco, primero la TRH, y ya llevo 6 meses. No ha habido grandes cambios en lo físico, pero sí en lo emocional. No pienso andar full time hasta que tenga más de un año con hormonas. Pero cada día valoro a ésta mujer que vive dentro de mí y le doy un espacio pues tiene que ocupar todos los momentos de mi vida. Y sé que tengo muchas cosas que conocer de ella pero empiezo a tratarla como se merece, es decir a consentirla, a escucharla y a permitir que sus emociones se expresen. Sé que tengo que pasar por todo una proceso de reaprendizaje y de romper con todos los patrones viejos en los que nada era agradable ni disfrutable.
A lo largo de éste año ha habido muchos cambios en mi vida, y sé que sólo es el principio hay momentos en los que me desespero y quiero ir más aprisa, pero sé que me tengo que llenar de paciencia, e ir paso a paso, pues Salma está naciendo y requiere que la cuide y le dé un espacio para que ella aprenda por dónde quiere ir y lo más importante cómo quiere vivir.
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Nov 07 , 2007 11:41 am
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Pues bien, después de no escribir por un tiempo, ya que consideraba no había algo que escribir, hoy estoy de nuevo aquí, con la necesidad de expresar dos situaciones que me parece deben ser escritas. Bueno digo dos situaciones cuando en realidad se pueden considerar como una sola.
Yo trabajo para una escuela privada, soy la psicóloga de la misma, y un día llego a biblioteca con la necesidad de utilizar una guillotina para cortar unos papeles; le pido al bibliotecario, - quien es un hombre muy guapo, pero muy homófobo- me permita usar la guillotina, y al momento de cortar no puedo hacerlo, y me dice como.... y al momento reacciona y nos reímos al mismo tiempo, él diciendo iba a decri "como hombre" y al momento pensé; en éste caso no es apropiado el comentario. Y yo respondo, si lo pensé y te lo agradezco.
En otro día que llega el encargado de mantenimiento del equipo de cómputo de la escuela, al verlo yo digo "me da muchísimo gusto verte, pues mi monitor ha dejado de funcionar y necesito que lo revises". Esto ocurre en biblioteca, y el bibliotecario me dice oye te tengo que decir algo.... pero mejor te lo digo después. Más tarde voy nuevamente hacia la biblioteca y le pregunto por lo que debía decirme, y su respuesta fue "es que me pareció muy cómica la manera en que le dijiste al de las computadoras que te daba gusto verlo". Pero no te lo dije en el momento por que creí que te podías ofender. Y yo le respondo, Cierto, pero cada día me permito ser más espontánea.
Después de éstos dos incidentes me quedo pensando que, por un lado siempre he reaccionado como cualquier mujer y que era yo quien no se permitía ser, las personas siempre han visto una diferencia en mi persona y no han tenido problema en reconocerla y aceptarla.
Unos días más tarde hablaba con el bibliotecario de mi transición y le comentaba que yo veía que, no iba a haber ningún problema, a lo que él me responde: "de manera interna no, incluso los mismos estudiantes no tendrían problema, creo que los que pueden señalar algo son los padres, por una cuestión de imagen del colegio. Tengo que ser honesta, nunca he pensado en que ocurrirá cuando los cambios con la TRH sean notables, si debo confesar que me da miedo, pero hasta el momento he sentido el apoyo de mis compañeros de trabajo, lo cual me hace sentir muy aceptada. El mismo bibliotecario me decía, hay una diferencia muy aceptada por todos, pero no debes perder de vista que es el contexto, en otros contextos no sabes cómo puede ser tomada.
Valla tarea a pensar, pero que de momento resuelvo diciéndome a mi misma, eso lo enfrentarás llegado el momento, por lo pronto tu tienes que seguir trabajando de la mejor manera sin perder el profesionalismo.
Debo agradecer a ddg, pues aunque hacía un buen tiempo que no escribía en mi diario, todos los días encuantro algo interesante y de utilidad en la página.
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Ago 21 , 2007 8:23 am
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El día de ayer, en medio de todas la emociones que sentí, de pronto apareció mi mamá con los años que ya tiene, y sus achaques debidos al deterioro de la edad, y de una vida de trabajo para salir adelante. Una mujer que tuvó que tomar decisiones de vida y entre ellas estubo la de continuar sin el padre de sus primeros hijos, Una decisión que no debió ser fácil tomar, sobre todo en el tiempo en el que lo decide. Y me parece que su vida es tan común como la de cualquier mujer, desapercibida la mayor pate del tiempo. Pero bueno lo que me llenaba de ternura el día de ayer, era ver que con todo ella sigue adelante sin dejjarse vencer, y cada día sigue con su trabajo cotidiano y con sus actividades diarias. Y no le es tan facil tener una hija como yo. Por lo que decidí que la voy a acompañar a sus citas con el médico, y de esa forma podemos compartir juntas, ella tiene cosas que entender de mi persona y aprender a verlas de manera muy cotidiana, y yo tengo que agradecer su presencia y apoyo aún sin entender. No me resta más que escribir un Gracias mamá.
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Ago 14 , 2007 7:21 am
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Pues bien tango que escribir lo que ha pasado durante este tiempo en el que he estado de vacaciones.
Primero recibi la visita de una amigo muy querido de muchos años, casi 30 de conocernos. Y desde que le comenté de mi transición he sentido cómo se ha interesado en ello y me ha apoyado, el es médico y después de revisar la información de ddg, me dijo que era muy completa y que no necesiataba la mala asesoria de mi médico. Bueno creo que lo más importatne de esta visita fue descubrir que la vida me ha dado un gran regalo con su amistad y aceptación además de apoyo incondicional. Por supuesto no puedo dejar de reconocer el profundo amor que yo le tengo, como si fuese mi hermano, y por algunos años él fue como un padre para mí. Gracias mil Guillermo por tu compañia y por tu presencia en mi vida.
Por otro lado tube un quiebre con un amigo, por diferencias muy simples, pero que me hacen ver que no es una persona confiable, no considero que sea malo, sino que no tenemos los mismos intereses ni estilos de vida. Pero por sobre todo ello, él ha cuestionado mis decisiones de vida, y no de la mejor manera, en lo que a mi transición se refiere siempre ha dicho que no lo necesito, pero además no ha sido capas de escuchar cuando quiero explicarle. En alguna ocasión utilizo una nota de periódico en la que se hablaba de un travestí que había muerto al inyectarse hormonas de un paro cardiaco. Y el inmediatamente me hizó saber el hecho para subrayar que eso es lo que me esperaba. Y repito no de la mejor manera. Yo por supuesto lo valoraba como persona, y disfrutaba su compañía, lo consideraba un buen amigo. Pero después de todo creo que yo he ido cambiando, y ha sido por las hormonas por un lado, y por el otro me siento con mucha tranquilidad emocional y me doy cuenta que mi plan de vida no va de la mano con salidas todas las noches para beber, y hablar de la gente. Creo que a las personas se les conoce por lo que dicen, y pueden hablar de cosas, personas e ideas, y él habla de cosas y personas, y yo me considero una mujer de ideas, y nunca pudimos discutir una sola. No siento el rompimiento más bien creo que me libera y me deja en paz.
Tengo que confesar que durante este mes, me dio miedo mi transición, sobre todo por mi salud. Pero después de hablar con mi amigo de la Ciudad de México, me lleno de paz. Tengo miedo de los cambios al paso del tiempo en mi trabajo, pero bueno insisto llegado el momento los afrontaré. En estos días hablando con mi mamá, le mostraba el crecimiento de mis pechos, yo pensando que entendía muy bien, me sorprende la respuesta que me da, diciendo "eso me da miedo" "no es normal". Yo decidí no responder y me quedé pensando que necesita que le de información de transexualidad, cosa que de paso a mi me será de gran utilidad, pero la verdad es que no se que palabras usar para hacerla entender. Ese mismo día hablamos de géneros, no recuerdo por que razón y le explicaba que la identidad de género a veces no tiene relación con el cuerpo biológico. Espero que lo halla entendido. Pero en fin ya seguiré hablando con ella en los momentos que se pueda.
Finalmente regreso a trabajar con energía y entusiasmo que surgen, creo de todas las ideas que revoloteaban en mi cabeza y que he podido aclarar. Quisiera escribir otras ideas pero eso lo dejo para la siguiente entrada.
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Jul 27 , 2007 10:02 am
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Pues me he resistido mucho antes de escribir, pero creo que ya no puedo resistirme más.
Pues he estado de vqacaciones sin hacer nada en casa, solamente viendo televisón y algunas noches he salido con algunos amigos.
Las disyuntivas son: con la terapia hormonal, estoy teniendo problemas con mi circulación sanguínea, sobre todo en los brazos. Hablé con mi médico y me mandó hacer unos analisis de sangre, pero la verdad me dió mucho miedo, pues se me están desarrollando varices en los brazos, creo que es un asunto de las cantidades o no sé. Ya no creo que mi médico sepa lo que está haciendo. Por las noches me despierto con la sensación de ligadura en las manos y brazos, cosa que no experimentaba antes de las hormonas. no lo he suspendido del todo pero si es necesario hacerne un anlisis de coagulación.
Todo esto me llenó de angustia que me detuvo en en continuar con la TRH.
Por otro lado, mi ex galán ha vuelto a buscarme, y no le sé decir que no. Yo sé que no es posible nada entre nososotros, su situación ha cambiado, y el gran problema es que no le sé decir que no. Hace unos días le dije a una amiga, me odio por ser tan débil. Por otro lado un amigo me dijo, nadie lo puede apuyar como tu, solamentye llevatela tranquila con él y recuerda que nunca va a dejar a su mujer. Pero aunque yo no quiera verlo, si me doy cuenta que yo soy quien más pone en esa situación a cambio de nada. Y no sé cuanto timepo pueda aguantar, por lo pronto he cecidio no buscarlo ni hablarle. Yo no queiro salir con heridas mucho más grandes que las de la vez pasada.
Bueno y hablando de cosas mejores, el día de mañana llega de la Ciudad de México mi mejor amigo, que es médico Homeopata y ya me ha hablado de algun medicamente homeopático para los problemas de circulación que estoy teniendo.
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Acerca de salma
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Registro:
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Mar 27, 2007
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Ubicación:
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Zihuatanejo
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Ocupación:
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Psicologa
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Intereses:
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Leer sobre psicoanálisis lacaniano.
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Acerca del Diario |
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Empezó en:
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Abr 27 , 2007 9:14 am
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